"SEGUÍ PARTICIPANDO..."

Que las mujeres somos unas romanticonas incurables... lo sé.
Que nos encanta consumir comedias románticas y leer novelas de amor... sí, cupable.
Que al menos una vez en la vida generé una fantasía digna de Hollywood conmigo como protagonista... sí, confieso.
Ahora, lo que viene a continuación seguramente va a superar a más de uno/a.
El relato es en tercera persona y los nombres ficticios, cualquier semejanza con personas y/o situaciones de la vida real “es pura coincidencia”.
La protagonista: mujer de cuarenti, separada, dos hijos, independiente enconómica y emocionalmente, ambas situaciones resueltas (al fin!), a la espera de esa persona que le devuelva la sonrisa “porque sí” que tenemos las mujeres cuando estamos conociendo a “alguien especial”.
Harta de boyar en vagos intentos por distraerse con sus amigas en algún after office, salidas al cine/teatro/etc, etc, se dió por vencida y aceptó que Sandra, una compañera de trabajo, le presente a un conocido en una situación más que común: “¿salimos los cuatro?”- La presentación sería en unas semanas... pero no llegó a ser: - ¡¡¡no sabés lo que le pasó a Enzo.!!!!- le dijo a los pocos días Sandra, -¡¿podés creer que tuvo un A.C.V.?!-
Bueno, pensó ella, hoy en día no hay edad para esos accidentes y lamentablemente son más comunes de lo que pensamos. En fin... se dijo, tal vez el destino le deparaba otro candidato...
Unas semanas más tarde, cenando con Celeste, una amiga ex-compañera del colegio, se le presenta nuevamente la posibilidad de una “presentación”. El día para que se concrete el evento: próximo jueves, “cenamos los cuatro” (again...)
¿Pueden creer que ayer (martes) la llamó Celeste para decirte que ¡¡¿¿Ruben tuvo un A.C.V.??!! Síiiiii.... otra vez sopaaa!
Lo peor de todo es que hoy en la oficina, fuimos varias las que le ofrecimos presentarle un candidato a ver si logramos librarnos de algunos indeseables, pero no hay caso... ella no acepta. Y después dicen que no hay hombres....
Íntimamente creo que cuando llegue a conocer a alguien no va a dejar de pedirle que sonría, levante ambos brazos y diga una frase simple y coherente.*

*ver recomendaciones para detectar un posible A.C.V.

¿”ÚNICA” O “UNA MÁS”?

Lunes, primer día de la semana. Siempre es difícil, pero my best effort no fue suficiente...
Estuve recluida en casa desde el viernes, con dolor de oídos y migrañas que por momentos hubiera querido darme con el picaporte de la puerta contra la cabeza hasta no sentirla más... Ah, eso sí, sin fiebre ni resfrío.
Desde mediados de la semana pasada todos los días cuando me levanto lo primero que veo en el espejo es la cara de un gran sapo hinchada, y con un leve parecido ¡¡a mí!!! (¿¿acaso el hechizo se romperá cuando por fin reciba el tan deseado beso de mi príncipe??)
Por el contrario a mi rutina, estoy durmiendo no menos de 8 horas para ver si me alivia... pero no hay caso.
Antes del salir al mundo exterior y encaminarme al trabajo me unto suficiente vaselina y tomo un par de “agarombas” por día y que nada me turbe... que nada me altere (aún más)... pero tampoco resulta.
¿Qué puede estar provocando que una mujer como yo (joven, viuda y estanciera), en la plenitud de su vida, espléndida, disfrutando de la vida a los “cuarenti” esté en este estado de decrepitud, desgano, ansiedad, inconformismo, pasividad, hipersensibilidad, intolerancia, etc, etc, etc,? Tal vez puedan ser esos kilitos de más que siento tener, ¡y tengo!(I don’t know why…?!).
¿Será acaso que promediando el mes no quiero ni pensar cómo haré para llegar hasta el final?
¿O sencillamente un detalle como que “ella sólo quiere que la quieran”, pero no tiene quién? (quien la contengaaaaa!!)
Por último tengo dos posibilidades con pocas chances pero que siempre hay que considerar: soy una de tantas mujeres que en la Argentina sufren de “tránsito lento”, o tengo simplemente una ¡¡¡semana de mierrrrrrda!!!
En fin, como siempre, el tiempo dirá... el problema es que a esta altura de mi juventud, además de no ver bien tampoco escucho muy bien, así que mejor será que que en adelante el tiempo no me hable...¡GRITAMEEE!

AVISO CLASIFICADO

A partir de la charla con una estimadíiiiisima compañera de trabajo, me quedé pensando en cómo redactaría hoy un aviso clasificado para ocupar mi puesto de trabajo. El tema da para mucho, lo sé, por eso las/os invito a ver mi punto de vista (muy objetivo, por cierto) y a que comenten qué agregarían y/o modificarían desde su punto de vista y experiencia.

SE REQUIERE:
.Sexo: indistinto, no tendrá tiempo y/o ganas de ejercitarlo; pero con bolas de plomo, las de cristal se rompen pronto.
.Estado Civil: no importa, poco la verán en su casa; la oficina se convertirá en su primer hogar.
.Bruja, si también es adivina, mejor (no excluyente)
.Lectura veloz, pero no libre interpretación.
.Proclive al autoaislamiento como consecuencia del multitasking.
.Con conocimientos contables para ejecutar oportunamente sistemas de autocontrol por tiempo indeterminado ante situaciones inimaginables.
.Conocimientos en ceremonial, protocolo y organización de eventos para la eventual atención de quienes presumen ser personalidades y/o miembros de la realeza tercermundista.
.Sentido común (a veces mejor no tenerlo).
.Buen gusto (siempre).
.Paciencia (toda y más también).
.Excelente presencia (impecable, al final de la jornada será un despojo) y trato (cordial, el mejor, aunque habitualmente no sea correspondido).
.Discreción y reserva (ni hablar...).
SE OFRECE:
.Horario: ¿cuántas horas necesita para dormir?
.Remuneración: a conversar.
.Cobertura médica: recalculando...
.Poliza contra todo riesgo psicológico-social provocado por un cliente o compañero de trabajo inimputable: en proyecto.
.Viáticos: 2 escobas por año.
.Lugar de Trabajo: acáaaaaaaaaa.
.Silla a ocupar: esssssssssssssssta.